trg_fontaneUvod: U novom, možemo ga nazvati, „bečejskom rialitiju“ četiri živa mrtvaca nastojaće da dokažu da je njihov mrtvački kvalitet tek prividan, prevashodno prisutan u Vašim očima (i, zašto ne biti iskren, u nosevima!), te da vitalnost i dalje katkad zapulsira njihovim bićem.
Demonstrirajući svoju osobnost, šarm, posebne sklonosti i veštine, ovi „bivši ljudi” pokušaće da Vam prikažu svoju ljudskost – ukoliko je, dakako, i dalje imaju! Slučajnim prolaznicima, a naročito onima kojima je u raspodeli poslova u porodici dopalo da odlažu smeće u kontejnere, svakako je morala pasti u oko jedna pravilnost – „kopači”, „sorteri” ili „kolektori” naših kontejnera (za šta se svaki od njih, već, specijalizovao) najčešće su ustaljena lica. Sve to pod pretpostavkom, podrazumeva se, da ste imali dovoljno čvrstine u želucu – a na tome Vam ovom prilikom „bečejski rijaliti“ srdačno čestita – da izravno osmotrite te spodobe, naročito njihove uvele fizionomije. Jer, nama je posve poznato uznemirenje koje dobar ukus trpi pri pogledu na te pomodrele, musave face, ućebane kose-buvare, rascvetale, buđave nazovi-kapute, ukratko rečeno, „bivše ljude”. Stoga Vas ovom prilikom nameravamo poštedeti da iznova podvrgavate mučenju svoja tanana čula – na fotografijama koje su pred Vama učesnici „Korisnika mog kontejnera” su osenčeni; naime, u cilju očuvanja dobre mere načinili smo od njih tek bezlične siluete (premda fotografija svakako ne posreduje neprijatan miris truleži i mokraće, traumatični prizori mogu prizvati u Vašu svest gadan smradni utisak). Propozicije našeg rijalitija su sledeće: budući da su, kako je već spomenuto, „bivši ljudi” više-manje podelili sfere uticaja u našem gradu, te ordiniraju po kontejnerima sa izvesnom pravilnošću, na Vama je da odaberete svog favorita i u njegov kontejner (možda je to upravo kontejner ispred vaše zgrade!) započnete odlagati omiljeni kandidatov otpad (o njihovim preferencijama informisati se u profilima ispod). Ali, pre svega, osvedočite se u njihovu eventualnu ljudskost, kao i u potencijalni šarm i skrivene talente, i prosudite da li Vaše cenjene milodare oni uopšte zaslužuju!
Predstavljanje kandidata:
Opcija 1: A. K.
Propali intelektualac, (ne)izlečeni alkoholičar („Ne pijem kad nemam”). Predavao u ovdašnjoj gimnaziji. Bivši čovek. Prosjak. Nastoji, koliko je to već u njegovoj moći, očuvati pristojan, uredan izgled – u džepu kaputa uvek nosi četku koju malo-malo pa upotrebi. „Svojom vanjštinom propalog gospodina nastojim da pokažem prolaznicima da ih zapravo vrlo malo, tek jedan ili dva nepromišljena poteza, deli od moje zlosretne sudbine. Iznudivši saosećanje, tako zadobijem novčić-dva”.
Šta biste želeli da pronađete u svom kontejneru?
– Dopustiću sebi da se našalim – damu! Romantičnom duhu kakav je moj, vidite, nedostaje flert. Želeo bih, dakle, da jednog jutra kopajući po kontejneru, razmičući vlažne kese, boce i gnjile ostatke hrane, ugledam fino lice neke starije dame. Ovim putem, preporučujem se starijim, dobro očuvanim damama, čije bi osamljeno srce okrepila galantna konverzacija sa mojom malenkošću. Po mogućstvu za ručkom. Šifra: Parlez-vous français? Je t’aime! („Govoriš li francuski? Volim te!” – primedba novinara.) Poželjno je, dakako, da poznaje francuski jezik. A ukoliko već ne može intimna pratilja, cenio bih da u svom kontejneru iskopam jednog Flobera ili Turgenjeva. Tvrd povez.
Lični reklamni slogan br. 1: Dopustite sebi da budete zavedeni!
Opcija 2: M. J.
Bivši fadipovac, radnik u gumari. Bivši golubar („Jednog jutra, nakon što mi je u stomaku već danima gadno zavijalo, popeo sam se na tavan i… Bio je to pošten obrok. Dobar, i masan.” Na tren se M. J. zamislio, te produži. „I sad se veselim kad uvrebam kakvog starog, onemoćalog goluba – zbog supice, razume se”). Bivši čovek. Sa primesom taštine u glasu primećuje kako je svojevremeno, za ekipu Fadipa, pružao „zapažene partije” na Radničkim sportskim igrama. Posebna prednost „opcije 2” jeste podatak (teško proverljiv, doduše) kako je u svom životu preko 70 puta dao krv – „Doktorka mi kaže da zbog životnog stila, koji hitno moram da menjam, imam lošu sedimentaciju, pa više ne dajem krv. Iako bi’ jeo onaj njihov sendvič što daju”.
Ako ste koga od naših čitalaca uspeli sentimentalno dotaći, šta želite da Vam ostavi u vašem/njihovom kontejneru?
– Pa, želeo bih dobro upakovan zavežljaj pečenih golubijih krilaca. I fudbalsku loptu. Da se uigravam, u slobodno vreme.
Lični reklamni slogan br. 2: Odaberite sebi novog mezimca!
Opcija 3: Sz. N.
Nekadašnja domaćica, te perjarka. „Bila sam obična devojka iz susedstva, onda sam pošla za jednog perjara… Život je nepredvidljiv. Ja sam Romkinja ili Ciganka, kako već želite. Meni se, moram reći, isplati da to spomenem – država je za to kriva. Mi potenciramo, to da smo Romi, odnosno Cigani, kako bi dobili pomoć. A ako volite tako da mislite, bila sam i žrtva porodičnog zlostavljanja.” Bivši čovek. Specifičnost opcije 3 jeste umetnički talenat. „Nosim se mišlju da ove nedelje aranžiram svoj kontejner. Možda oslikam crkvu ili zgradu bečejske gradske kuće na zidu kontejnera. Ili da to bude tematska dekoracija – možda lude osamdesete, ne znam još. Ali plašim se da će đubretari, kada budu odvezli kontejner da ga isprazne, uništiti moju kreaciju.”
Šta biste poželeli da zateknete u vašem kontejneru?
– Pa, komplet za slikanje. Boje. Crnu boju pogotovo. Ponekad činovnici nisu potpuno zadovoljni mojim tenom. Nije, priznaćete, dovoljno mrk.
Lični reklamni slogan br. 3: Otvorite um za provokaciju!
Opcija 4: E. S. i N. S.
Bračni par. E. S., međutim, razmišlja da podnese papire za razvod (privremeno ih je negde zaturila, kako kaže, među svim tim smećem).
Verujem da naši čitaoci/odlagači smeća neće imati mnogo razumevanja za vašu nameru da rasturite brak – zar ionako nema već dovoljno nesreće u našem Bečeju?
– To je tačno. Beda je posvuda. Ipak, naš brak je postao nepodnošljiv. Moj suprug, to je ruina bez ikakvog nagoveštaja kičme. Bez imalo ponosa. Bivši čovek! Kada je dobio otkaz, kod jednog privatnika, on se samo poklonio i zahvalio na saradnji. I to mi je muško! Šonja! A sada, vidite, na naš kontejner polaže šapu jedan prgavi beskućnik. Mi, međutim, imamo istorijsko pravo na ovaj kontejner! Tu smo već četiri godine. Kada sam se podžapala sa tim tipom, moj suprug ni da mrdne. Samo stoji i gleda. A taj tip, iako beskućnik, ima sjajne nožne kretnje, sve živo eskivira. A onda su sa prozora obližnje zgrade počeli da nas bombarduju kesama sa smećem.
E. S. je završila srednju trgovačku, a N. S. tehnološki fakultet. Momenat koji opcija 4 ističe kao komparativnu prednost jeste pedanterija, kao i istančan smisao za klasifikaciju. I zaista, kada se spomenulo razvrstavanje smeća, oči N. S. su zasijale. „Naš princip je, naime, sledeći: pre svega mi preduzmemo jednu grubu, preliminarnu podelu na organski i neorganski otpad. E. predlaže različite kriterijume dalje selekcije, recimo prema boji, teksturi, ali to je, složićete se, naprosto glupost jer…”
Žena ga prekine: „Mogao bi on tako do sutra.” Bivši ljudi.
Šta želite da Vam vaši fanovi ostave u kontejneru?
– Ako bih mogao ovako da odgovorim: voleli bismo da stanari ne bacaju kese sa smećem na naše glave dok vršimo potrebnu klasifikaciju u njihovom/našem kontejneru. Tek toliko.
Lični reklamni slogan br. 4: Dozvolite da Vam srce bude darnuto! Opšti reklamni slogan: Obezbedite na lak način ulogu i prestiž dobročinitelja! Budite ktitor bečejskih kontejnera!
Zaključna reč: „Noge vire iz mog kontejnera” – zašto da to budu noge nekog neznanca?! Informišite se o „bivšim ljudima” iz vaše okoline, i sadašnjim korisnicima Vaših kontejnera. U ovom trenutku Vi prelistavate svoj primerak Mozaika, ali možete ustati, uputiti se do prozora i možda ugledati neku od opcija (1-4) kako čeprka u Vašem/njihovom kontejneru. Znajte da se kandidati svakog trenutka – čak i kad spavate, gledate omiljeni film ili se depilirate – bore za Vaš buđav hleb, poderani džemper, memljivu knjigu -za Vaše drago srce! Nema više dosadnih sms-ova, višečasovnog iscrpljivanja pred televizorom. Vaše je samo da uložite nešto truda oko sortiranja kućnog otpada i odložite u kontejner štogod omiljeno (pre svega sveže!) za Vašeg kandidata (naš ekološki osvešćeni rijaliti pretpostavlja izraz „odlagati” ili „polagati” u odnosu na „bacati”). Pri tom, obratite pažnju na navike kandidata „Korisnika mog kontejnera”, kao i raspored pražnjenja kontejnera, kako ne biste položili Vaš dragoceni milodar, a da isti ne bude konzumiran/iskorišćen. Dozvolite sebi Vaš personalni, lokal-patriotski šou! Zašto da jedino Pink, Happy i Prva televizija imaju svoj rijaliti? – Uđite u sopstveni. „Korisnik mog kontejnera”! Samo za Vas!
Ivan Kovač
